Холиварофорум

"фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Частица чёрта в нас заключена подчас
Если бы только знали гламурные тётки, как убого они выглядят со своими туесками с обедами. Идёт утром к метро роскошная женщина: на замечательно-ладное тело (длинные ноги, тонкая талия!) надет потрясающе идущий этому телу осенний плащ алого цвета — очень красивый, замечательно скроенный, что-то такое про Америку пятидесятых, — на ногах у женщины чёрные лодочки на умопомрачительных шпильках (и она очень хорошо умеет на них ходить!), волосы безупречно уложены во что-то почти голливудское, лицо демонстрирует прекрасно выполненный макияж и вполне объяснимое довольство собой, — а в руках, блядь, пакетик с хрючевом! Такие, знаете, которые в бабских магазинах выдают: квадратные, цветастенькие. И через пакетик отчетливое очертание здоровенного контейнера со жраниной. И, сука, даже можно догадаться, что там: греча! И кура! И, чтоб два раза не вставать, булка в поребриках — у нас же Санкт-Петербург, ёпта!

И сразу представляется, как эта голливудская дива, сошедшая с обложки журнала, греет в микроволновке свою пованивающую пластиком гречу со своей слегка осклизлой (задохнулась в вакууме) курой, потом, вся такая волшебная, овеянная ветрами и туманами, из этого же пластикового корыта жрёт их (хорошо если не прямо в кабинете за рабочим столом), потом моет тару в раковине офисного сортира, потом суёт мокрую миску обратно в свой пакетик из Ривгоша, и... и восхищение резко оказывается поделенным на ноль, нахуй!

А вот один мой преподаватель, у которого я стажировалась в адвокатском бюро, приносил обед в портфеле в трёх-пяти раздельных контейнерах и выкладывал перед микроволновкой на тарелку. Только что не ЛФЗ тарелку. Потрясающее было зрелище.
Как-то раз рядом с ним девочка заливала доширак кипяточком.

господи, а мы ведь об этом даже никогда не говорили Ты написал о том, что вызывает у меня самое настоящее отвращение! Я понимаю, что каждый питается так, как считает нужным, и совершенно справедливо пошлет нахуй меня с моими соображениями, если придет в голову их высказать, но это не помешает мне брезгливо морщиться при виде человека, за рабочим столом поедающего свое хрючево из пластиковой коробочки. Возможно, у него там все здоровое, что пипец и вкусное, но как можно настолько наплевательски относиться к эстетике принятия пищи? Мне кажется, у меня бы в таком формате вот это в горло не полезло. Кстати, эта жранина еще соседям воняет: и вот тут - почто?
Что касается того: "что делать" - я, когда по каким-то соображениям или причинам не ела в столовой, покупала в соседнем магазине попку от огурцатворожок и булочку, или готовый салат, или что-то подобное. А дома ужинала. Совсем не обязательно есть горячее три раза в день, бабушка вас обманула.

А если я брезгую жрать то, готовку чего я не видел?

Если бы только знали гламурные тётки, как убого они выглядят со своими туесками с обедами. Идёт утром к метро роскошная женщина: на замечательно-ладное тело (длинные ноги, тонкая талия!) надет потрясающе идущий этому телу осенний плащ алого цвета — очень красивый, замечательно скроенный, что-то такое про Америку пятидесятых, — на ногах у женщины чёрные лодочки на умопомрачительных шпильках (и она очень хорошо умеет на них ходить!), волосы безупречно уложены во что-то почти голливудское, лицо демонстрирует прекрасно выполненный макияж и вполне объяснимое довольство собой, — а в руках, блядь, пакетик с хрючевом! Такие, знаете, которые в бабских магазинах выдают: квадратные, цветастенькие. И через пакетик отчетливое очертание здоровенного контейнера со жраниной. И, сука, даже можно догадаться, что там: греча! И кура! И, чтоб два раза не вставать, булка в поребриках — у нас же Санкт-Петербург, ёпта!

И сразу представляется, как эта голливудская дива, сошедшая с обложки журнала, греет в микроволновке свою пованивающую пластиком гречу со своей слегка осклизлой (задохнулась в вакууме) курой, потом, вся такая волшебная, овеянная ветрами и туманами, из этого же пластикового корыта жрёт их (хорошо если не прямо в кабинете за рабочим столом), потом моет тару в раковине офисного сортира, потом суёт мокрую миску обратно в свой пакетик из Ривгоша, и... и восхищение резко оказывается поделенным на ноль, нахуй!

А хер пойми что жрать из хер пойми чего...